"Ele me lambia e dizia gostar da pele gelada e do gosto do medo... eu tinha 12 anos, apenas!"

Querido Ogro,

Estupro resultou na minha escolha sexual? Difícil conseguir começar a falar disso, nunca NUNCA falei disso com ninguém. Você é a primeira pessoa que irá saber do assunto... faço analise faz uns 4 anos e nunca contei sobre isso nem ao analista! O que vc tem, hein? rs...

Bom, cresci em uma cidade pequena onde todos se conhecem. Íamos sem pudor e frescura uns nas casas dos outros qndo era menor...enfim típica cidade do interior. Eu tinha 12 anos e na minha época ter 12 anos era ser criança, mesmo... Eu era muito piralha, corpo pequeno, magrela, demorei muito pra desenvolver, menstruar, crescer e ganhar formas. Não que o fato de uma mulher ter corpo feito possa ser justificativa pra um estupro... mas alguém desejar e querer uma criança é algo que está além da minha capacidade de entender.

Enfim, tudo aconteceu aos 12 anos: fui até a casa de uma amiga chamá-la e o pai dela me mandou entrar. Entrei e fiquei na sala, pois ele tinha tido que a minha amiga estava no banho. Isso era algo normal de convivência em uma cidadezinha pequena. Como tava demorando, me levantei e disse que ia bater na porta e apressa-la. Quando levantei, ele segurou meu braço e disse que ela não estava lá. Fiquei brava por ter feito esperar e fui em direção a porta pra sair. Foi quando ele me disse: “Fica, vc vai gostar”!

Me segurou, tampou minha boca e começou passar a mão no meu corpo... me jogou no sofá e quanto mais eu tentava sair dali, mais tentava gritar e me esquivar, chorando, mais eu podia ver a satisfação nos olhos dele! Ele me lambia e dizia gostar da pele gelada e do gosto do medo...

Segurou meu pescoço e pediu que ficasse quieta que ele acabaria logo. Me virou de costas, tirou minha calcinha e disse que ia doer mais, mas que eu devia agradecer por ele não tirar minha virgindade. Era tão inútil gritar e tentar sair dele que eu apenas esperei o momento pra sair dali ou pra morrer, sei lá... qualquer um era mais preferível do que estar ali.

Quando ele me deixou ir, eu sai correndo! Corri tanto, sem direção, sem forças mas com força... era estranho! Acabei indo pra um mirante que tem na cidade, tipo uma lugar secreto de criança, sabe? Eu deitei lá e chorei... Tô sendo a ingênua, não? Mas eu era mto inocente mesmo, não sabia muito sobre sexo nem nada. Era tão confuso pra mim e meu corpo doía, mas não suficiente pra sanar a dor que sentia dentro.

Foi então que peguei uma pedra e fiz um corte no pulso... Não queria me matar, só queria sentir outro tipo de dor e esquecer o tinha acontecido. Como naquele momento eu queria ficar sozinha, fiquei muito tempo ali e não voltei pra casa. Escureceu e resolvi ir pra casa, enfim... Ir pro lar onde estaria protegida, onde tinha meu pai que era meu herói. Só que quando cheguei, meu pai tava desesperado com meu sumiço, minha mãe chorando, a polícia em casa e tal... Hoje eu entendo, claro!

Quando meu pai me viu chegando, vi no rosto dele um misto de alivio com raiva. Ele gritou, me puxou pelo braço e perguntou onde eu tava, que tinha acontecido... ele me puxou pelo braço e isso me fez travar e lembrar do cara. Assustada e traumatizada, como ia dizer no meio de todas aquelas pessoas que estavam em casa o que tinha acontecido horas antes? Sentia vergonha, nojo, medo. Acabei dizendo que tinha ido no mirante, caído e me machucado.

Entrei no banheiro pra tomar banho e fiquei trancada lá por muito tempo. Meu pai ficou muito bravo e eu passei a odeia-lo a partir de então. E pior: com o corte no pulso, acharam que eu estava com algum problema psicológico, que tinha tentado me matar ou coisa assim... O que se tornou preocupante pra eles, pois me cortar se tornou um hábito pra mim... Anos mais tarde, me vi um pouco naquele filme "Aos 13" ou na musica do Legião: “quando ela se corta ela se esquece”. Era isso que vivia... nunca consegui falar sobre isso, nem com amigas, nem com psicólogo, nem com meus pais!

Eu tinha raiva porque esse cara treinava (e ainda treina) um time de futebol de meninas na cidade, foi eleito vereador no mesmo partido do meu pai, que também é político. Era tudo tão hipócrita e óbvio que me tornei uma adolescente “rebelde” e fui buscar na arte essa necessidade que tinha de me expressar mas não conseguia. Hoje eu entendo meu pai: a preocupação, a reação dele quando me viu chegando depois de horas “sumida” e só hoje em dia consigo ter uma relação sem grandes discussões com ele.

Eu acabei me afastando da filha desse cara. E acho que ele tenha feito algo com ela, também. Hoje ela é uma garota que tem compulsão sexual, transa com vários homens... me pergunto se isso aconteceu com ela e essa foi a forma que ela encontrou de encarar ou exorcizar o abuso.

Isso ficou guardado comigo, nunca me permiti contar pra ninguém, me fechei pra sexualidade na adolescência, pensar em um menino ou cogitar gostar de um homem era pra como se eu ferisse de novo aquela criança de 12 anos... Acabei descobrindo minha sexualidade com uma amiga. Achei que talvez fosse fase, que com o tempo passaria. Gostei de um cara, fiquei com ele, mas nunca consegui transar... Transar com um cara, alguém me penetrando ou mesmo desejar isso era como se eu tivesse aceitando, concordando, sendo conivente com o que o cara fez comigo. Infelizmente meu pensamento se tornou esse.

Quando conheci uma menina, aos 19 anos, ela era lésbica. Ficamos, namoramos, moramos juntas... durou 4 anos e eu me sentia confortável com a situação. Provavelmente se não namorássemos, ela seria e é uma grande amiga, mas eu tinha e tenho tesão em uma relação com mulher, era bom ficar com ela, gostar dela... Porque eu não precisaria me preocupar com o fato de ser “tentada” ficar com um homem, entende?

Acontece que agora, solteira e sozinha e talvez muito mais madura, eu não sei se me permito esse tesão por homens... Porque ele existe, mas a parte de mim que não superou isso me reprime demais, sabe? Admitir que tenho vontade de transar com um homem, que tenho vontade de ser pegada pelo cabelo, num sexo selvagem, me coloca em questão: no fundo, será que eu não tenha gostado daquilo que aconteceu?

Parece doentio pensar assim, mas me passa isso... afastar possibilidade de sexo com homens é como proteger aquela criança que eu queria que meu pai protegesse, sabe? É tão difícil desvincular esse pensamento... sofro demais com isso: eu quero e sinto vontade de transar com homens! Eu não sei, mas acho que busquei nessa coisa de ser lesbica uma proteção que se confunde na minha vida.

E por mais coisas racionas que me diga, eu aceito e entendo.. mas algo dentro de mim precisa se libertar disso de um forma concreta. Talvez contando agora pro blog, pra alguém, talvez indo lá e dando um soco na cara dele, talvez transado com um homem, enfim... Não sei o que pode me libertar. Mas confesso que pela primeira vez falando disso me sinto um tanto mais leve!

Não imagina o quanto já me sinto bem apenar por falar com alguém... isso teria sido importante antes, como é agora. Mas podia ter sido menos dolorido esses anos pelo simples ato de falar com alguém! Que bom que você tem esse blog... assim entendo como você realmente ajuda outras pessoas. Estou euforicamente aliviada. É como se houvesse o "antes" e agora vai existir o "depois".

Minha querida flor;

Muito bom que você tenha tido a coragem de vencer esse obstáculo interno e contar sua história para alguém. Viu como fez bem dividir isso? Não precisava ter passado por isso sozinha esses anos todos, né? Depois chamo de lesada não é à toa...

Enfim, nem preciso dizer que não tem culpa em nada do que aconteceu... ou preciso? Você não procurou por isso, tampouco provocou tal selvageria. Mesmo sua postura de esconder isso de tudo e todos por tantos anos não é condenável. Trata-se de uma violência que te deixou severas marcas e que você precisa expurgar de alguma forma... Engole o choro e vamos começar a botar o trem de volta nos eixos! Coragem você já provou que tem. Afinal: aguentou sozinha isso por tantos anos... notável e admirável sua coragem e fibra. Sério...

Vejo que gosta de reforçar que era apenas uma criança, tanto fisicamente quanto mentalmente, e ressaltar o motivo que a levou a estar dentro daquela casa naquele momento. Ninguém irá te julgar por isso, nem irá dizer que você procurou por algo... portanto, relaxe. Não está sendo ingênua: você ERA ingênua. Como cobrar postura sensata de uma criança que tinha acabado de sofrer uma crueldade como essa?

Você se cortou, se machucou para se safar dessa represa que tanto lhe causa dor. Foram várias vezes. A dor física é uma aliada... faz provar que estamos vivos, apesar de sentirmos que estamos mortos por dentro em algumas ocasiões. Às vezes, esses pequenos cortes te impediam de causar um mal maior a você mesma.

Hoje, aos 25 anos, resolveu abrir a boca e tirar um pouco isso do peito... e sentiu que pode fazer bem! É um ótimo passo para superar tal trauma... Você não é uma mulher traumatizada, apenas passou por um trauma. Nota a diferença? Isso que te aconteceu não define quem você é...

E saber que não é a única ajuda, também. Publiquei aqui um relato bem parecido com o seu e recomendo que leia para que veja que não é só você que sofreu com isso... Dor dividida é dor compreendida!

O cara foi um crápula e vamos pensar numa forma de bota-lo em seu lugar. Como disse, é conhecido na cidade e trabalha com crianças desde sempre. Quantas mais não passaram pelo que você passou? Até mesmo a filha dele apresenta atitudes de quem tenha sofrido o mesmo. Vamos pensar em algo para desmascarar esse monstro e faze-lo pagar por tudo o que cometeu... e ainda assim, será pouco!

Sobre seu pai, é natural que tenha se "decepcionado" com a atitude dele, uma vez que esperava que ele te "protegesse". Mas ainda bem que percebeu que não havia muito a ser feito, já que ele desconhecia o abuso e você não conseguia se expor. Espero mesmo que tenha claro isso no coração, para não guardar mágoas das pessoas erradas.

Vamos nos ater ao ponto que mais te causa conflito... sua homossexualidade! Tanto no caso linkado acima como em outros que tive acesso desde que montei esse blog (um ainda irei publicar e os outros foram contatos em off), noto essa orientação a procurar se relacionar apenas com mulheres... seja durante um pequeno período, seja por muito tempo! É uma forma de manter sua sexualidade viva sem se machucar mais ainda com a imagem de um homem com você.

Foi esse estupro que te fez virar lésbica? Não! Ajudou? Sim, ajudou... mas você teria voltado a se relacionar só com homens caso não tivesse essa orientação sexual. Ou seja: você é bissexual e ponto. E daí? O problema é conseguir perder o medo de se relacionar com homens novamente, caso esse seja mesmo seu desejo. E, pelo que comentou, vejo que tem mais curiosidade do que a vontade propriamente dita. Busca essa experiência na esperança de que isso te confirme ou não sua sexualidade ainda conflitante...

Acho que você tem um bom gosto do caralho... afinal: buceta é muito bom e isso ninguém pode negar! Se não fosse bom, já teria deixado isso de lado, não acha?

Enfim, voltando! Você disse:

Admitir que tenho vontade de transar com um homem, que tenho vontade de ser pegada pelo cabelo, num sexo selvagem, me coloca em questão: no fundo, será que eu não tenha gostado daquilo que aconteceu?

Não! Isso não é admitir que tenha gostado do que aconteceu. Tá maluca? Essa vontade de um sexo mais selvagem é normal, todos nós temos... Como me explica tanta gente tendo essa tara mesmo sem sofrer algum abuso? Aliás: como explicar tanta mulher gostando de homem e mulher ao mesmo tempo, mesmo sem sofrer uma violência igual a sua? Compreende que o único problema é apenas você conseguir superar o que te aconteceu? Todo o resto irá soar natural depois que superar esse fatídico evento: suas taras, suas vontades, suas atitudes... tudo irá lhe soar normal.

É por isso que precisa escolher um cara bacana pra isso... e recomendo que envolva outra mulher junto, para você ir se acostumando. Além de ser divertido pra caralho, você irá se acostumando ao sexo oposto e, aí sim, formar sua opinião sexual. Ou confirma que ainda sente desejo por homens ou confirma que sua parada é mulher, mesmo...

Será difícil? Sim... Vai pensar em desistir da ideia? Sim, também. Mas vá com calma... terá todo o tempo do mundo para se preparar a isso. Comentou que faz terapia por conta de outro problema que teve... acho que é uma boa hora para se abrir para seu terapeuta, não acha? Afinal: já botou pra fora e te fez bem! Como ele é um profissional que te conhece há anos, irá saber como te ajudar de uma forma mas eficaz. Tente isso e me conte como foi.

O primeiro passo você já tomou: resolveu falar. Melhor levar 13 anos para se abrir do que perder uma vida toda enclausurada.

Isso me faz lembrar da mitologia por detrás da flor-de-lótus. No Oriente Médio e na Ásia, é considerada uma flor sagrada... sabe por qual motivo? Ela germina em águas lodosas e lamacentas... para depois de um tempo emergir mostrando sua força e beleza. São belas pétalas de uma flor que representa nossos problemas e a forma em que devemos sair deles.

Chega de viver na sombra... chega de fugir de você mesma! Você já botou sua primeira pétala para fora dessa lama. Está na hora de desabrochar e mostrar ao mundo o quão bela você é. Não deixe que um filho da puta impeça que você brilhe...

Seja sua própria flor-de-lótus!