"Descobri que era adotada. Às vezes, o sentimento de inferioridade se faz presente. Sinto-me infeliz por não saber realmente quem sou"

Querido Ogro,

É errado querer descobrir minhas verdadeiras origens?

Bom, tudo começou aos 8 anos, quando descobri que era adotada. Eu sei, isso não faz de mim uma pessoa pior que as outras. Mas, às vezes, o sentimento de inferioridade se faz presente... Sinto-me infeliz por não saber realmente quem sou, por não ter a mínima idéia de antecedentes, por fazer parte de uma história que não é minha, por mais maravilhosa que possa ser. Quando as pessoas começam a falar histórias sobre família, me sinto perdida e por mais que eu tenha uma, sempre me cai como uma estória.

Minha mãe adotiva é um amor, é o exemplo de melhor mãe do mundo e sem clichê, ok!? Fui criada sem a presença paterna, recebi (e ainda recebo) amor em dobro, ela sempre trabalhou e me educou da melhor forma possível. Hoje, ela tem uma doença séria, que a faz ter dores horríveis e tomar inúmeros remédios diariamente e injeções de tramal. E contudo, ela me faz querer ser alguém melhor, pois, ela é a peça-chave de tudo que sou e de tudo que irei ser!

Não falamos muito sobre minha adoção, e quando falamos, ela não me diz muita coisa. Apenas, o de sempre: que sou filha de uma empregada doméstica que mantinha um caso com o chefe, um cardiologista renomado - bem típico! - e que ela já tinha dois filhos e que seu pai não permitiria mais um neto dentro de casa, por isso, fui entregue pra adoção. O que mais me machuca é saber que ela não lutou por mim, que não foi capaz nem de me olhar após meu nascimento. Isso me faz odiá-la!

Sou fruto da luxúria, da foda errada, sou o que eles menos esperavam, o problema de noites intermináveis de insônia... Trago comigo esse sentimento de rejeição, por vezes, me sinto um lixo. Tenho medo de me aproximar das pessoas, medo de que elas me rejeitem - pois, se até a pessoa que me carregou durante 9 meses me rejeitou, imaginem uma pessoa "qualquer" - e, por isso, prefiro ser companheira da minha própria companhia. Não faço o tipo de adolescente rebelde. Aos 17 anos, sou uma aluna aplicada, não sou 'baladeira', não corro atrás de menininhos colírios e/ou essas coisas que qualquer adolescente da minha idade faz. Sou apaixonada por coisas antigas, acho que por isso preciso descobrir quem realmente sou. Preciso saber de onde vem minha paixão pelos Beatles, o por quê de me encantar por filmes antigos, de amar o estilo das pin-ups, de gostar de escrever... Ou simplesmente, preciso preencher esse maldito vazio.

Às vezes, penso que posso parecer uma "persona non grata" com tudo que minha mãe me proporcionou na vida e tenho medo de machucá-la, ao dizer que quero conhecer meus pais biológicos.

Ogro, me sinto vazia, confusa... não sei o que devo fazer.

Gostaria de conhecê-los e encará-los, esclarecer minhas dúvidas, do tipo: "Por que fizeram isso? Por que comigo?" E ao mesmo tempo, sinto medo. Medo de não conseguir mais odiá-los, deles me convencerem de que foi o melhor. Não foi o melhor, por mais que possa ser, NÃO FOI! Olha pra mim, eu sou vazia e insegura... eles não são meus pais, são apenas meus malditos progenitores. Sinto como se faltasse um pedaço de mim e eu quero gritar, preciso que me devolvam, mas tudo que consigo fazer é chorar. Que caralho de coração, não se pode arrancar essa droga fora?

Me diz, o que devo fazer? Quero manter minha identidade preservada. Acompanho o seu blog e sei como algumas pessoas se 'portam' com o sofrimento alheio. Te vejo ajudando mulheres e garotas... preciso que me ajude, Ogro, por favor!

Minha cara confusa lesada,

Você tem a resposta pra todas suas angústias e dúvidas. Apenas não consegue enxergá-las. Talvez nem tenha chegado a hora de compreende-las. Talvez. Mas o fato é: muito do que sente não tem muito a ver com o fato de ser adotada. Essa foi a "desculpa" que encontrou pra alimentar o drama e ter motivos para ser infeliz. É, a gente adora um impiedoso drama auto-piedoso de vez em quando.

Tem todo o direito de querer conhecer seus pais biológicos. Mas isso iria mudar algo? Essa sua falsa esperança de querer "preencher" algo com essa descoberta pode soar como injustiça. E, às vezes, é. Como pode achar que faz parte de uma história que não é a sua? Porra, quem viveu aquilo tudo que você viveu, então? O Bozo, caralho?

Na tentativa de projetar seu vazio típico da adolescência, está machucando toda uma história que é sua, sim. E que tem uma pessoa maravilhosamente envolvida: sua mãe. Você mesma ressaltou isso: "é o exemplo de melhor mãe do mundo e sem clichê". Te criou sozinha, sem pai... te supriu em quase tudo e foi digna de ter te revelado que era adotada. Pois respeitou seu direito de saber. Como consegue admirar e amar essa "peça-chave" e ainda não sentir que faz parte da história dela?

Na realidade, você está com medo de perde-la e, com isso, perder sua referência no passado. Se ver sendo "abandonada" novamente te causa todo esse rebuliço de sentimentos. Mas o que viveram foi real, tá aí dentro. Isso ninguém poderá tirar. Nem mesmo sua mãe biológica.

Conhece-los não irá mudar nada nesse vazio que sente. Você está projetando no lugar errado e na hora errada. Aquiete um pouco seu coração. Como? Escrevendo. Bote num papel tudo o que sente, projete ali toda sua ira, frustração, vazio, dúvidas. Escrever é esquecer, já dizia Fernando Pessoa. Leia autores que lhe soem reais e que te entendam. Ouça músicas que foram escritas pra você.

Mas pare de procurar referências genéticas em tudo o que faz, seja em seu comportamento, seja em seus gostos. Muito do que sente está ligado diretamente a sua idade. Todo adolescente se sente diferente. Seja em relação ao amor, seja em relação ao sexo ou em relação aos pais, mesmo. Leia esses três textos e verá que tem muito de você ali. São dúvidas diferentes motivadas pelo mesmo sentimento inquieto.

Busque referências. Chore. E respire.