“Também comprometido, começou como aventura e rapidamente começamos a nos encontrar todo o final da noite todos os dias”

Querido Ogro, 
 
 Bom, nem sei por onde começar. Li alguns relatos aqui escritos e sinceramente nem sei muito bem o que espero ouvir de você, já que no fundo eu própria sei todas as respostas, apenas não quero ver ou tenho medo de ver a verdade.
 
 Vivo um relacionamento muito legal há alguns anos. Digamos que meu relacionamento é “perfeito” para todos que me rodeiam e eu adoro ele, mas a “menina mimada” aqui precisava de mais aventura, algo que me fizesse viver. Me envolvi com o pior de todos, sabia com quem estava lidando, conhecia ele. Também comprometido, começou como aventura, desejo e rapidamente começamos a nos encontrar todo o final da noite todos os dias. Mensagens para aqui, mensagens para lá, éramos como namorados, mas escondidos.
 
 O tempo foi passando e desde o inicio sabia que ele não era o tipo de homem que fica apenas só com uma mulher. Conhecia-o bem e não precisei de muito para descobrir as suas mentiras – mentiroso compulsivo -,  se metendo com outras mulheres, marcando outros encontros. Acedi às suas contas e descobri as suas traições à namorada desde o inicio. Apenas provei aquilo que teoricamente já sabia, né?
 
 Me afastei, sofri e voltei... Passamos um ano juntos e “separados” pelas nossas relações. Bom, mas estava tudo bem. Algumas discussões, mas sempre juntos. Até que ele foi viver para casa dos pais da namorada e aí quis me afastar, já que ele teoricamente passaria a ser “homem casado”. Me pediu para ficar, que tudo daria certo. No inicio comecei a perceber que ele estava todo entusiasmado com a nova vida e me senti sobrando na sua vida. Tentei me afastar, mas o que tínhamos vivido era mais forte do que eu.
 
 Até que percebi que, com o passar do tempo, seu entusiasmo para o lado de lá quebrou e ele se mostrava “mais apaixonado” por nós do que nunca. Me sentia feliz, tínhamos sempre nossas discussões, mas tudo bem... Até que, de repente, tudo mudou novamente: o cara carinhoso desapareceu, deixou de enviar SMS, se afastou. Mas covardemente continuava dizendo que me adorava, que me desejava, mas não poderíamos mais permanecer juntos. Corri atrás, por vezes penso até que me humilhei! E se te disser que sou “a gatinha” que todos babam e querem...
 
 Foi uma luta constante e pensei que tinha perdido. Mas não: todo o dia, novamente, tinha suas mensagens, tinha seus mimos e mais uma vez no final de algum tempo noto-o novamente mais frio e se afastando. As mensagens são apenas aquele contato para não me perder. Aqui nem digo todas as loucuras que fiz por ele, tudo o que passamos, tudo o que lutei para que mesmo traindo ele permanecesse comigo. Mas me sinto presa a um amor que é só meu, a uma paixão que me fez desistir de minha vida e não quero mais isto.
 
 Minha cabeça pensa assim e meu coração o quer e muito. Tenho medo de o perder, sim, mas acho que nunca o tive mesmo, né?! Preciso me afastar, mas como? Nem conto metade de meu sofrimento por um cara que a mim não é nada. Entrei numa guerra que nem me pertence, sabe?
 
 É tão ruim ver que eu não preciso dele para nada e não me consigo desprender dele. Sim, porque ele fica neste de “quero e não quero”, mas quando eu digo que desisti dele, ele insiste, insiste e insiste... O que eu faço para viver minha vida em paz sem ele? É estranho, mas eu vivi todo este tempo para ele e em função dele... Para quê? Estou desgastada e cansada.

  

Cara apaixonada idiota,

Se sabe as respostas, qual a razão de buscar outras perguntas? Se sabe mesmo o que está acontecendo, a atitude mais coerente e sensata seria justamente agir de acordo com o que já sabe, certo?

Errado.

Você não sabe o que acontece. Você se baseia no que sente e acha que isso está lhe dando todas as respostas necessárias. Mas não acredita no que está a se responder, por isso busca novos dilemas e novas dúvidas. Assim se mantém presa ao velho hábito de se vitimar para que não lide com as consequências dos seus atos. Às vezes até dá certo. Por um tempo.

Vejamos: está numa relação extraconjugal dupla. Você namora, ele também, praticamente casado. Chega a ser um clichê tão clássico que dispensa apresentações. O problema é que uma relação assim, com o passar do tempo, exige concessões demais e nem todos estão dispostos a ceder o suficiente. Uns não acham justo, outros simplesmente não aguentam a carga. E acredite: ainda não sofreu tudo o que uma relação assim é capaz de trazer.

A tua incoerência é gritante e inerente aos apaixonados funcionais: se mantém incoerente para alimentar a paixão com mágoa e dúvida. Quanto mais se rasga se cobrando respostas, mais se sente uma anti-heroína que sofre todas as dores do mundo por um amor incompreendido e não merecedor. O amaldiçoa por não dar valor ao que faz ao mesmo tempo em que o exalta como sendo a reprodução do melhor amor que já viveu.

Diz que o conhecia, que sabia onde estava se metendo, mas quando confirmou isso, se sentiu uma idiota por ter acreditado que poderia fazê-lo mudar. Achou que seria aquela que chega e transforma o vinho em água purificada, quase como um prêmio a ser erguido. Mas se realmente o conhecesse, não teria invadido suas contas e nem se chocado com as traições pródigas dele. Você achou que o conhecesse e se julgou acima do que realmente representava a ele. E foi aí sua primeira decepção, aquela que joga álcool em cima da chama da maior paixão que a sua vida já teve nos últimos dias ou nas últimas horas. (Sim, é efêmero a esse ponto).

O que quer que eu te diga? Que vale a pena lutar, que por ele você será capaz de se doar insanamente, sugando qualquer vestígio de energia que lhe restar para que, um dia, possam viver felizes e rindo dos tempos em que se encontravam escondidos, traçando os planos para o futuro?

Isso não vai acontecer.

Ele continuará a sair com outras, vai te manter assim como uma paixãozinha que alimenta o ego fragmentado dele. Ele não vai se separar da “quase esposa”, provavelmente casarão e manterão as aparências por anos até que um filho nasça. Assim, ele se sentirá ainda mais preso àquela relação e você continuará sendo uma das válvulas que liberam as frustrações dele.

Fosse uma relação realmente digna de ser suportada, você veria diferença no comportamento dele. Sentiria que valeria a pena porque teria mais elementos para seguir acreditando que algo maior aconteceria. Mas não: a tendência é cada dia mais se sentir renegada, esquecida, um pedaço de grama cercada que se mantém verde a espera de alguém que chegue e pule a cerca.

Reveja seus conceitos sobre relacionamento e o que deve esperar de alguém e como deve tratar alguém. Seu namoro não está bem, por isso precisou de algo fora. E quando encontrou, foi justamente aquilo que não te ajudou em nada. Tudo isso é sinal de que está se baseando em preceitos deturpados sobre o que é, de fato, uma relação saudável. É bem provável que você não tenha passado dos 30 e ele também. Isso pesa e muito na forma como analisa as pessoas e a forma como se entrega e o que espera receber de volta.

Você não lutou o suficiente porque não há batalha a ser travada. Não sofreu o bastante porque não vale a pena. Está apegada ao simples fato de não querer aceitar que não é única na vida de alguém e insiste em tentar ser essa pessoa quase que se enfiando goela abaixo dele. Aceite que você foi mais uma na lista dele, que assim como ele conseguia horário para te ver várias vezes durante a semana, ele também conseguia abrir espaço na agenda para alguma outra apaixonadinha como você. Porque se realmente valesse a pena, as posturas dele te dariam as respostas certas. Mas: será que já não deram? Hum...

Mas tenha um pouco de dignidade e resolva seu problema com seu namorado. Não vai querer mais esse peso na suas costas: o de manter uma pessoa que considera “boa e perfeita” em uma relação que claramente não tem futuro. Você não vê futuro nela, vai mantê-lo assim a troco de quê? Talvez pelo mesmo motivo que mantém o amante?

Está sofrendo a mesma coisa que está causando a outro.

Corte o ciclo e verá uma mudança em algum lugar.