“Meu cunhado começou a me molestar. Depois de um tempo, comecei a gostar e eu me sentia tão culpada por isso”

Querido Ogro:

Essa história é bem complicada, mas vou tentar te contar da melhor forma possível: tenho 21 anos e, quando tinha 10, minha mãe ficou doente e com isso veio à tona histórias há muito escondidas. Uma delas é que meu pai havia violentado minha irmã, que é quatro anos mais velha que eu. Na época do acontecido, todos a culparam porque ele tinha um monte de meninas em casa e só com ela ele quis isso. O fato é que eu não entendia muito bem o que era, meu pai nunca fez nada comigo, então sempre tive uma boa imagem dele, boas lembranças!

Enfim: minha mãe veio a falecer, nos mudamos de cidade e deixamos o meu pai lá... Aí começa minha historia: fui morar com uma Irmã que já era casada. Essa minha irmã não me via desde bebê, nunca tivemos contato, mas fui obrigada a morar na casa dela. Quando cheguei lá foi muito estranho, pois ela sempre me culpava por coisas que eu não fazia e quem fazia eram os filhos dela. Falava que as roupas que colocava era pra provocar e se meu cunhado olhasse pra minha bunda a culpa era minha! Eu tinha 10 anos quando tudo isso começou, não me via dessa forma querendo provocar um homem, nem pensava nisso. Mas pra ela eu fazia de propósito.

O fato é que minha relação com ela era uma merda mesmo, brigávamos o tempo todo por isso e outras coisas: eu tinha que fazer serviços domésticos e a filha dela, que era da mesma idade que eu, não fazia nada. Eu me sentia triste, sozinha...

Só que alguns meses depois - pra ser sincera nem me lembro em quanto tempo isso começou a acontecer - meu cunhado começou a me molestar. Acho que foi só isso, porque nós nunca tivemos sexo de verdade, ele só passava a mão em mim sempre que podia. No começo eu ficava parada, não entendia direito, mas ele falava que era porque eu era bonita e que não tinha nada de errado. Eu sabia que era errado, mas não falava porque pensava que se eu contasse iria morar na rua e eu lembrava da história da minha irmã, que foi vista como culpada e não foi socorrida...

O tempo foi passando, ele continuava a fazer, mas ia alterando, me masturbava, tentava me beijar, mas eu tinha nojo de beijá-lo, nem sei porque permitia que ele me tocasse. A situação continuava, ele sempre me falava que ele só ia transar comigo quando eu quisesse, coisa que eu nunca quis e acho que por isso nunca aconteceu.

Depois de um tempo assim, eu comecei a gostar, a sentir prazer, sentia ciúmes dele com minha irmã, meio que o provocava, ele começou a me dar dinheiro, me agradava de todas as formas, eu me sentia tão culpada por isso, achava que era uma vagabunda, mas continuava a fazer isso... Uma noite, enquanto todos dormiam, ele veio ate minha cama e fez sexo oral em mim. Aquilo foi o pior: eu me senti suja e sentia prazer de alguma forma!

Eu sai de lá com quase 12 anos e até sair foi sempre assim. Me sinto culpada até hoje, não tenho mais contato com ele, mas vi minha irmã recentemente, o que fez relembrar tudo novamente. Nunca contei pra ninguém e ainda me lembro de tudo perfeitamente. O fato é que acho que fui culpada mesmo porque eu gostava, às vezes eu lembro dele quando estou em alguma situação erótica, como se eu gostasse.

Queria poder apagar tudo isso, vejo o drama da minha irmã com tudo o que ela passou, me sinto tão mal, não quero pensar nele como se fosse uma lembrança boa porque não é!

Bom, querido Ogro, não sei se pode me esclarecer... De alguma forma, queria saber se isso é normal, esses sentimentos que tenho! Hoje eu namoro, não sou louca por sexo, até gosto de fazer, mas às vezes me sinto estranha porque muitas vezes me lembro dele. Eu sou bem de boa, nunca sai com um monte de caras, namoro há bastante tempo, amo meu namorado, estudo, tenho meus planos para o futuro e tento ir em frente!

Bom, termino agradecendo desde já e tentando me achar normal.

Minha cara inocente,

Calma que nada disso que sente é anormal. A maioria das vítimas de um abuso passa por esse processo de culpa. O fato de você se sentir culpada por ter “gostado” não tira a atrocidade do que foi feito... nem a transforma em um alguém conivente.

Já usei esse exemplo aqui, mas se encaixa perfeitamente no seu caso: se você pegar uma criança de 10 anos e der um copo de pinga pra ela beber, o que acontece? Ela vai ter nojo, não vai querer, vai achar ruim. Mas se você enfiar a pinga garganta abaixo dela, o que acontecerá? Ela ficará bêbada, não? Independente de gostar ou não, de querer ou não, fisicamente o álcool irá agir. E se continuar assim, por semanas e meses, ela pode até deixar de sentir tanto nojo, já que o efeito será “gostoso”.

O mesmo aconteceu com você. Teu cunhado te forçava a algo errado, você sabia e sentia que era errado, mas fisicamente isso te trouxe alguma coisa. Ainda mais em uma mulher, cujo clitóris existe apenas para isso, apenas para o prazer. Criança sente falta e precisa de carinho, de contato físico fraterno que acolha... E, com o tempo, de alguma forma, você foi projetando nele essa falta de carinho que sentia, a ponto de sentir ciúmes da sua irmã. Nunca sentiu ciúme de uma amiga por ela brincar com outra amiga sem você? Grosso modo, é quase o mesmo...

Pense: estava sem seu pai, uma figura masculina que te agradava, e o perdeu por conta justamente de um ato cruel dele mesmo para com sua irmã. Você estava sem referência masculina e, ao mesmo tempo, a única que tinha era igual a do seu pai: um monstro que tentava se aproveitar da inocência e ingenuidade de uma criança. Seu cunhado e seu pai são parecidos e isso te deixou muito confusa.

Pode ser que, inconsciente, você tenha se projetado na sua irmã e se visto passando pelo mesmo que ela e, assim, estaria a entendendo pelo que ela passou. Você ficou impressionada com a história, tanto é que teve medo de ser vista como ela, uma culpada e condenada pelos outros. Às vezes nos sabotamos para tentar entender como o outro se sente... ainda mais se esse outro era alguém tão próximo.

Muitas mulheres passam por esse período e é um dos piores. Todo toque lembra aquele toque, até que só se lembrando dele será possível conseguir algum prazer. Porque é um primeiro parâmetro de prazer sexual que terá. Acaba sendo meio irracional, até, já que as reações físicas independem da razão. Mas há como se ver livre dessa amordaça...

O que precisa fazer é tomar as rédeas do seu tesão, voltar a ser dona dele. Ter plena consciência de que, mesmo tendo “gostado”, o erro foi dele e não seu. Nada que você pudesse ter feito justificaria isso. Deixe de sentir raiva de você e passe a odiar um pouco esse idiota. E a melhor forma disso é você conseguir esquecê-lo fisicamente. Mate-o dentro de ti um pouco.

Aproveite que tem um namorado que te faz bem, pegue-o como exemplo de homem para você e transforme seu tio em uma exceção na sua vida. Uma exceção errada e que merece ficar lá atrás, no passado. Se na hora a imagem dele vier à mente, recorra a outras coisas que goste: um ator que ache bonito, um cantor que te dê arrepios... Busque fantasiar com outros homens e verá que seu tesão é seu e não dele nem de ninguém.

Seria interessante se você procurasse alguma ajuda profissional pra te ajudar nesse desapego. Nada de remédios, uma boa dose de conversas sem medo e sem amarras. Não se ache uma louca ou problemática por buscar ajuda profissional. Não há culpa, apenas culpados... nesse caso, apenas UM culpado. E esse um não é você.

Já conviveu com isso tempo demais aí dentro, tira um pouco e alivia o peso, vai?